Reflejos ........

Nada que decir. Contemplativa, meditativa, expectante.

Las circunstancias van condicionando mis movimientos. Hoy río tras largas horas de esfuerzo casi inhumano. Ayer no dormí porque dí rienda suelta a mis pensamientos.

Leo, pienso, escribo, dudo, tacho, vuelvo a leer y volvemos a empezar.

Se cual es el final, pero me aferro a los últimos minutos y me dejo querer, sin saber realmente para qué, pero sabiendo con certeza el por qué.

Y es que tal como me pasa con los libros, cuando alguno me engancha, me los trago casi del tirón y cuando veo que se acerca el fin, me gusta dejarlos en la mesita sin terminar y comienzo otro, para así siempre poder volver a retomar aquel que tanto me gustó.

Pero sé que esta historia termina ya mismo, intuyo el final, y necesito espacio. Ya comienzo a buscar por las estantería nuevas lecturas que llenen mi avidez de disfrute, y comienzo a seleccionar, y a necesitar sitio para futuros libros que quizá únicamente me interese su título, pero que algún espacio necesitan en mi dormitorio de lectora noctámbula.

Y nuevas lecturas me harán permanecer en la madrugada, tal cual hasta hoy y desde hace ya demasiado tiempo me ha mantenido este libro.

Avanzo despacio, porque me gusta disfrutar mis movimientos y observar mis músculos cuando trabajan.

Ni mis latidos, ni mi respiración cesan, sino no estaría escribiendo, pero los reduzco en un juego infantil para pasar desapercibida, me encanta. Observar sin ser detectada, reconocer caras e identificar situaciones y comprobar que soy tan irreconocible como ausente quise ser, y de hecho fui. Ni los perros me oyen.

Y estoy aquí, estoy contigo sin tu identificarme como tu reflejo, lo sé porque lo siento y ahora que te lo digo, tú también lo sabes. Y el reflejo es mutuo, tú en mí y yo en ti, supongo que hasta que alguien venga y se asome a una de las dos partes posibles; entre tanto, aquí estamos o mejor, aquí seguimos.

 No dos.

Y pese a todo vivo.

Mucho lastre dejé en mi cama, ya vestida de limpio y rezumando olor a jazmín. Uuuuuuhhhhmmm, que bien huele mi jazmín.

Y pese a todo, quiero volver a enfrentarme a ésta, mi vida…, ahora llena de compasivas miradas que pacientes siguen preguntando, ¿qué te pasó allí?.

Nada, pese a todo, no me pasó nada. Traición de pensamientos, sentimientos, emociones que cuando menos los esperaba, acudieron a sacudir con tanta fuerza que me destronaron por unos días. Pero ahora con tiempo de por medio, realmente no hubo nada en particular digno de relatar………………………………….

Pero, pese a todo, vivo. Y esos agentes externos tan solo figuraron para ayudar a destilar mi sufrimiento y les doy las GRACIAS por una labor bien hecha.

Pequeñas figuritas de barro mal cocido y sin pintar, que con un simple movimiento han ido a tomar por culo, de donde no debieron salir.  Porque, aunque delgada y bajita, sigo siendo una superviviente, y así como los mejores perfúmeres se atesoran en frascos pequeños, que nadie olvide, que también los peores venenos se custodian en frascos igual de pequeños.

Todo tiene su ritmo y su compás, y yo como todos, canto a mío.

Malos rollos

Cuantísimas veces la vida me acerca a alguien, que sin saber por qué, me genera malestar tan solo su presencia.

Afortunadamente no es alguien indispensable.  Circunstancialmente nos hemos acercado, y precisamente porque sé que es una relación circunstancial, no me preocupa su cercanía pese a ser consciente de los malos rollos que mutuamente nos transmitimos. Sé que pronto tomaré otro camino y sabré liberarme adecuadamente de mis miserias y basuras.

Me encanta hacer limpieza y decir “pa fuera telarañas”, echar de mi vida a quien no solo no me aporta nada, sino que voluntariamente intenta dañarme.

No me afecta negativamente ésto, al contrario me encanta identificar y depurar dejando únicamente conmigo materia prima de la mejor calidad. Rodarme de amistad cristalina y conseguir relacionarme de forma genuina.

Alzo mi copa, (René Barbier por cierto) y brindo por alguien muy especial.

La moi.

Porque me lo merezco, porque pese a que las sombras intentan ganarme terreno, he comprobado que con poco esfuerzo, puedo girar mi cabeza buscando la luz.

Hoy quiero darme este homenaje como muestra de reconocimiento a esta dura tarea de autoaceptación.

durmiendo con monstruos

Doy este paso serena e instruida en este tipo de dolencias.

Y que le vamos ha hacer si pese a dar tiempo mas que sobrado, esta fruta no madura.

Arrancaré matas secas y removeré esta tierra fértil y nuevas semillas volverán a traer esperanzas de vida.

La decisión ha sido tomada y como bien me conoces ya, sabes que cuando tomo una decisión, aunque tarde en ejecutarla, una vez comenzada la acción, me va la vida en no retroceder.

Y no me siento engañada, ni abandonada, ni siquiera defraudada, sencillamente estoy cansada.

Entiendo tu posición, como sé que entenderás la mía.

Y no me vengas a buscar,

porque aunque estar esté,

no permaneceré.

No es la primera vez que te echo,

pero si la primera que me voy.

Me voy sin irme,

porque cuando me busques,

no dejaré que me encuentres.

Me voy sin irme, porque sé que me llevas dentro

y únicamente eso te dejo, recuerdos.

Recuerdos que se difuminarán en el tiempo,

y dentro de un tiempo hasta esos recuerdos se desvanecerán,

se desvanecerán como ahora se han desvanecido mis fuerzas.

P.D. Por ser el último escrito del apartado “solo para ti” Te ruego que no entre leas dramatismo, porque no lo hay. Lo que expreso con palabras es lo que quiero que leas, no quieras saber mas que yo de mis sentimientos (que pedante sonaste, al explicarme lo que quise decir cuando dije, ¡sabré yo lo que siento y lo que quiero expresar!)

Los adornos que le pongas a estas letrillas, serán proyecciones tuyas, porque mas que serena, estoy aliviada.

                                    ...rencor...

Ha venido a mi mente tu existencia y el rencor ha vuelto a brotar. Creí que el tiempo se encargaría de apagarlo, pero debe de ser poco todavía para disiparlo.

Estoy saturada de leer, “aceptar y perdonar”, pero no puedo, intento apartarte, ignorarte, pasar de ti, pero las coincidencias nos acercan, y cuando me encargo de conseguir circunstancias propicias para no verte, el azar parece que se ríe de mí.

Me enseñaron a querer, a perdonar, a respetar, ¿pero qué he de hacer cuándo los sentimientos contrarios se incrustan en mi alma?

Dicen que el perdón es una expresión de amor, pero yo no te amo y nunca te he amado, como mucho hubo un breve espacio de tiempo en que creí que te apreciaba, y nada mas, quizá por eso no te puedo perdonar.

Como si de una herida se tratara, cuantas más vueltas le doy, mas me duele y mas profunda me parece. La dejo tapada por un tiempo, pero cuando considero que es tiempo de cambiar el apósito, resulta que se está pudriendo. Es muy difícil de tratar el rencor, porque supone la superación de mi narcisismo, y es que soy vanidosa, muy vanidosa.

Quizá, el rencor se mantenga conmigo porque no soy capaz de descargarme de él. Pero no está en mis principios básicos el devolver los golpes y humillaciones que recibo, por eso mi incapacidad de resarcirme de los agravios, por eso el rencor se mantiene conmigo.

Mi rencor es como un pozo y si no me asomo, no veo el nivel al que está, pero cuando echo un vistazo a ver si tan solo queda un charquito, descubro un monstruo  que se ha ido nutriendo de mis propios sentimientos y resentimientos. Ese monstruo que habita en mí y que me incapacita para aceptar las actuaciones de otros que -voluntaria o descuidadamente- infringen las normas que yo he trazado en relación al comportamiento que quiero que  los demás tengan conmigo.

Es duro expresar esto, es muy duro reconocer ésta, mi inmadurez, para aceptar que los demás también tienen sus propias normas en relación a los comportamientos para con sus demás. Que no son ni mejores, ni peores, son las suyas, y como yo defiendo las mías, cada uno defiende lo suyo.

Quizá éste ejercicio de expresar el desasosiego que me causa el rencor, me ayude a aligerar mi carga rencorosa sin despertar a la parálisis a la que me somete el miedo de saberme capaz de devolver los mismos golpes que me dan, porque me enfrentaría a la venganza y estaría generando un circulo vicioso.

Veremos ….

durmiendo con monstruos

y agotada de mendigar

tan solo migajas de afecto

detalles que entonan tu estima

indicios que muestran tu aprecio

mesuradas dosis de cariño

y en definitiva,

cordiales palabras para calmar mi necesidad,

pero no me sirven, necesito más.

Necesito que pienses,

necesito que me busques,

necesito que me sueñes,

necesito que me evoques,

necesito que me añores,

necesito que me ansíes.

Y ahora ya lo sabes,

ya conoces mi lamento,

y ahora ya lo sabes,

necesito que me necesites.

Y estoy cansada de secretos y de mentiras

Buscando un gran amor

Que sea capaz de enamorarme cada día
Velar mi sueño mientras que yo estoy dormía
mirarme siempre con la mirada encendía
igual que miro yo...

Dame tu mano sin temor a equivocarte

Si tu me entiendes
yo nunca quise a engañarte
Dame las cosas que nunca supieron darme
Te llenaré de amor...

Y no hagas caso de lo que diga la gente
Tienen envidia porque amamos libremente
Por que mi amor es como un pájaro silvestre

no se puede enjaular....

y vuela siempre buscando la fantasía
De nio en nio como paloma "perdia"
y está cansado de secretos y mentiras

Buscando un gran amor …

Que sea capaz de enamorarme cada día
Velar mi sueño mientras que duermes mí via
Mirarme siempre con la mirada encendía
Igual que miro yo...

Que sea capaz de enamorarme cada día
Velar mi sueño mientras que yo estoy dormía
mirarme siempre con la mirada encendía
igual que miro yo...

 Aquí podéis echarle un vistazo al directo en el programa del Loco .

Y retomo mi pluma, con el gesto de incumplir aquello que prometí. Mucho tiempo he estado en silencio, quizá demasiado, que mas da. Lo cierto es que como decimos los antiguos “la cabra, tira pal monte” y yo ya no aguanto más.

            La penitencia autoimpuesta ha caducado.

-Malograda penitencia – dirás. Que le voy a hacer si soy tan cabezona, al menos me queda el saber que el silencio no solo no ayuda, sino que además va pudriendo sentimientos almacenados ávidos de salir.

Y tengo ganas de contar aquellas cosas que he dejado atrás, proyectos con los que he fantaseado, situaciones que estoy viviendo. Detalles que al escribirlos me ayudan a entenderlos. Relatos de amores y odios, cuentos de sexo y placer, reflexiones de amistades verdaderas y amistades convenientes.

Torbellinos de sentimientos y sensaciones han pasado por mí arrasando mi sensible persona, pero aquí estoy y vengo con fuerzas, consciente de lo que he vivido, estoy viviendo y quiero vivir. Que se preparen los ojos aburridos de leer, porque muy poquito a poco voy a ir abriendo mi Cajita de Pandora. Ese yo que todos tenemos, que sabemos que existe, pero que también somos conscientes de que ese a quien mostramos, no soy realmente yo.

Quizá el sufrimiento o el silencio hayan accedido a descubrirme lo innecesarios que son en sí mismos.

Nadie es plano, nadie puede definirse como alegre o triste, unos días se está alegre y otros triste, da igual las circunstancias, o el tiempo que nos dure, eso ahora no vienen al tema, cada uno tiene sus ritmos, cada uno tiene sus neuras internas.

No todo han sido sufrimientos en estos meses, ni todo ha sido silencio. He expresado muchísimo y disfrutado más.

Que ganas tengo de tumbarme al sol y dejar que su lengua caliente recorra mi cuerpo hasta provocarme gotitas de sudor, que serán refrescadas con el suave airecillo de mi sierra favorita.